Petites blagues d'aout...

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.
Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle
juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton père !


Le premier drive de Thomas décrivit une horrible trajectoire et toucha le toit du club house. Thomas décida de poursuivre et joua une autre balle. Au bout du trou numéro neuf un ami accouru du club house, "Thomas, attend un peu!"
- Oui, qu'y-a-t'il?
- Sais-tu ce qui s'est passé avec ta première balle?
- Elle a touché le toit du club house. Je ne sais pas ce qu'il s'est passé ensuite!
- Laisse-moi te raconter: elle a ricoché vers un camion. Le chauffeur en a perdu le contrôle et le camion est allé foncer sur un bus scolaire. Le bus s'est couché dans une digue et il a pris feu! Trois enfants sont dans un état critique à l'hôpital!
- Oh mon dieu. Que devrais-je faire?
- Je pense que tu devrais ouvrir la face de ton club un peu plus..."


Un foursome composé de trois jeunes gens et d'un homme âgé s'apprête à jouer sur le green.
Le diable décida de faire le mal et apparut de façon soudaine sur le green, entre les joueurs et le drapeau. Les 3 jeunes, pris de panique se mirent à crier et à courir dans tous les sens. L'homme âgé resta à putter, sans bouger. Et le diable impressionné par le courage du vieil homme demanda:
"Ne sais-tu pas qui je suis?"
- Bien sûr que je le sais!
- N'es-tu pas effrayé?
- Pas du tout!
- Pour quelle raison? demanda le diable, toujours confus.
- Parce que je suis marié à ta soeur depuis 45 ans maintenant


A la réunion annuelle du club, le président était juste en train de finir son discours, quand il fut interrompu par un membre.
"Il y a encore un point, dont nous n'avons pas discuté: l'exclusion de Mr. Petersen!"
- Pourquoi? demanda le président.
- La semaine dernière il a fais l'amour à notre nouvelle secrétaire dans le bunker du trou numéro 9, informa le membre.
- Et alors, nous aimerions tous faire celà, ce n'est pas une raison pour l'exclure, répliqua le président.
- Oui, mais il n'a pas ratissé le sable!

Merci Stéphane ! ça fait du bien.

La 2 et la 3 !!
merci STEFF, ça déride un peu la journée

merci stff

J'en ai une bonne mais janvier, c'est vraiment trop tôt.

Ca c'est du teasing ..!
Jako, enlève le haut !

1pinpinarazu a écrit:Ca c'est du teasing ..!
Jako, enlève le haut !

En janvier? Tépafou ?

Allez, je l'envoie car je sens bien que l'ambiance est morose.
Et si j'attends que l'on me demande d'enlever le bas, je vais encore faire des jaloux...

Ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo


Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
 
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion...   Puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »


>
Le mari, après quelques instants de réflexion :
« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-End je peux pas... Je fais du golf.

Aujourd'hui, le joueur A joue la cata, rien ne lui réussit.
Son partenaire B compatit et lui dit.

B: est-ce que je peux te donner un conseil?
A: bien entendu, j'en ai sérieusement besoin.
B: tu devrais couper tes shafts à mi-hauteur.
A: et tu crois que je jouerais mieux?
B: non mais ce serait plus facile pour les mettre dans la poubelle...

Pour les bilingues.

He left home around 8:30 to play golf with his friends. On the way out the

door, he answered his wife's "What time will you be home?"
question with "Probably around 1:30 - I'll have lunch at the club."

1:30 came and went, 3:00 passed, 6:15, still not home, finally at about 7:00
PM he rolls in the driveway, leaves his clubs in the garage, presents his
wife with a pizza and begins the apologetic story.

"We finished our game about 11:30, had lunch, and I started home when
alongside the road I saw this attractive girl with a flat tire on her car.
I stopped to help, got the tire changed and looked around for a place to
wash my hands.

She offered money but I refused, so she suggested that I at least allow her
to buy me a beer. She said there's a tavern just up the road and they have a
restroom, you can clean up a bit. I agreed to stop. We had a beer, then
another beer, then a couple more, and I realized that this girl was not only
pretty, she was very friendly, and a good companion to spend time with.

Before I knew it, we were in the motel next door having sex. And that is why
I am so late getting home."

His wife looked him right in the eye and said "Don't bullshit me --- you played 36 holes, didn't you?"

Elle est assez connue et on est en mai

Agathe a écrit:Elle est assez connue et on est en mai  

Nan, nan, nan, repeat after me : "ah, ah, ah, good joke, thanks Jako ! "

(c'est pas facile... )

ah, ah, ah, good joke, thanks Jako ! But why in english ?

Agathe a écrit:Elle est assez connue et on est en mai  

Comment veux-tu que je sache qu'elle est connue, puisque je ne la comprends pas?

Minor swing a écrit:ah, ah, ah, good joke, thanks Jako ! But why in english ?

ça s'est son côté frimeur pour nous démontrer qu'il ne parle pas que "belge" (ou un copier-coller)

Minor swing a écrit:ah, ah, ah, good joke, thanks Jako ! But why in english ?

Because copier/coller more easy!

C'est peut être connu mais je ne connaissais pas !

Markus! a écrit:

Minor swing a écrit:ah, ah, ah, good joke, thanks Jako ! But why in english ?

ça s'est son côté frimeur pour nous démontrer qu'il ne parle pas que "belge" (ou un copier-coller)

"Les bilingues" (c)(tm) (private joke)

excellente jako !

Si on a le droit aux histoires un tantinet machistes, j'en raconte une...

Ce sont deux gars qui vont prendre leur départ et qui observent un joueur seul, qu'ils ne connaissent pas, envoyer un missile (180m environ) milieu de fairway sur ce par 5 assez long.
Ils voient le gars aller à sa balle, prendre son fer 7 et faire une espèce de sokett pour envoyer sa balle sous les arbres dans un petit rough et se trouver encore à 150m du trou.
Ils prennent eux même leur départ pour mieux voir la suite...
La suite : le gars prend son fer 3 et envoie la balle à 2m du drapeau.
Ils se rapprochent en 3/4 coups et voient le type putter nettement à coté du trou et le dépasser de 4m. Puis, aller à sa balle, s'aligner et rentrer le putt de retour.
Les deux gars finissent leur trou rapidement, rattrapent le type et engagent la conversation...
- Vous êtes nouveau ? On doit dire qu'on a été assez intrigué... Un départ canon, un coup raté, un fer 3 d'enfer, sans parler du putting...
- Non, non, rien d'anormal, je m'entraine juste pour le foursome de demain que je fais avec... Ma femme.

Ce n'est pas machiste, c'est ce que je vivais avant avec Markus!

kokoro a écrit:

180m au drive un missile? Allons Par 2, un peu d'ambition !

Minor swing a écrit:180m au drive un missile? Allons Par 2, un peu d'ambition !

Il n'a jamais dit que c'était au driveR!

Jako a écrit:

Minor swing a écrit:180m au drive un missile? Allons Par 2, un peu d'ambition !

Il n'a jamais dit que c'était au driveR!

Moi non plus!
Un par 5 "assez long" quand même...

Minor swing a écrit:180m au drive un missile? Allons Par 2, un peu d'ambition !

C'est une blague des années 80, ceci explique cela.
Un peu comme si tu disais "il posa une pièce de 5 Francs sur le comptoir pour payer son café, et laissa la monnaie comme pourboire"...

C'est ça!

Agathe a écrit:

Ce n'est pas machiste, c'est ce que je vivais avant avec Markus!

Cépafo, bien que dans "l"autre sens", mais t'inquiètes, je peux encore te le faire vivre

Minor swing a écrit:180m au drive un missile? Allons Par 2, un peu d'ambition !

Désolé

Erreur de frappe, il fallait lire 280m

par2 a écrit:

Minor swing a écrit:180m au drive un missile? Allons Par 2, un peu d'ambition !

Désolé

Erreur de frappe, il fallait lire 280m

Ouf!

Et 150m au fer 3 c'est aussi une erreur de frappe ^^

Birdy a écrit:Et 150m au fer 3 c'est aussi une erreur de frappe ^^

Markus! a écrit:

Birdy a écrit:Et 150m au fer 3 c'est aussi une erreur de frappe ^^

Bonne remarque !
Je suis allé aux archives qui disent : le type a déclaré avoir pris un fer 3 à cause d'un méchant bunker entre l'emplacement de sa balle et le green et qu'il avait préféré le risque d'être trop long à celui d'être trop court.
Il a admis que le rough ayant nettement freiné son club, il avait eu de la réussite.

A part ça, rien à dire sur le putt de 4m ?

Il devait être sur un parcours de footgolf

Birdy a écrit:Et 150m au fer 3 c'est aussi une erreur de frappe ^^

Oui, il fallait lire 250m au F3 !!

jmtiger3 a écrit:

Birdy a écrit:Et 150m au fer 3 c'est aussi une erreur de frappe ^^

Oui, il fallait lire 250m au F3 !!  

Bien-sûr c'est 150m puisque c'était la distance au drapeau. Il était dans le rough et il fait un coup roulé fer 3 au drapeau , c'est un sacré client le gars !
Par contre ce serait plutôt un par 4 ...
Par 2, au rapport !

Minor swing a écrit:

jmtiger3 a écrit:

Birdy a écrit:Et 150m au fer 3 c'est aussi une erreur de frappe ^^

Oui, il fallait lire 250m au F3 !!  

Bien-sûr c'est 150m puisque c'était la distance au drapeau. Il était dans le rough et il fait un coup roulé fer 3 au drapeau , c'est un sacré client le gars !
Par contre ce serait plutôt un par 4 ...
Par 2, au rapport !

Bon !!!

J'avoue... Ce n'était pas moi
Je n'y étais même pas
De plus Alzheimer qui me guette ne m'a permis que de retenir vraiment la chute

Il n'y a qu'un  paramètre ou deux  à changer : la distance de la socket, celle du drive, du fer 3 ou/et celle du trou. L'hypothèse d'un par 5 est meilleure car il peut faire le par.
Autre chose : il souffre à golfer avec sa femme mais elle doit être canon...
Bref la question débattue est vraiment intéressante et riche !
au fait il y a des gens qui travaillent ici?

A la prochaine réunion familiale, vous m'invitez ? Merci

Vous pouvez réduire la traduction Google à la dernière phrase...

A nun is sitting with her Mother Superior chatting.
"I used some horrible language this week and feel absolutely terrible about it."
"When did you use this awful language?" asks the elder. "Well, I was
golfing and hit an incredible drive that looked like it was going to
go over 280 yards, but it struck a phone line that was hanging over
the fairway and fell straight down to the ground after going only
about 100 yards."
"Is that when you swore?"
"No, Mother," says the nun. "After that, a squirrel ran out of the
bushes and grabbed my ball in its mouth and began to run away."
"Is THAT when you swore?" asks the Mother Superior again.
"Well, no. Says the nun. You see, as the squirrel was running, an
eagle came down out of the sky, grabbed the squirrel in his talons and
began to fly away!"
"Is THAT when you swore?" asks the amazed elder nun.
"No, not yet. As the eagle carried the squirrel away in its claws, it
flew near the green and the squirrel dropped my ball."
"Did you swear THEN?" asked Mother Superior, becoming impatient.
"No, because the ball fell on a big rock, bounced over the bunker,
rolled onto the green, and stopped about 3 inches from the hole."
The two nuns were silent for a moment.
Then Mother Superior sighed, "You missed the fucking putt, didn't you?

Tu as la meme blague en Francais avec Saint Pierre .

Celle-là, Agathe n'y a certainement pas pensé.
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Trois amis s’apprêtent à prendre le départ au trou n°1, quand le starter s’approche d’eux :
« Excusez-moi, voyez-vous cette belle jeune dame sur le putting green? »
Les trois joueurs la regardent et reconnaissent qu’elle est très belle.
« Elle joue aussi bien au golf qu’elle est belle », dit le starter, « … et elle cherche des partenaires pour faire un quatre-balles. Si vous êtes d’accord, elle se joindra à vous.

Les trois hommes sont enchantés et commencent à jouer. Effectivement elle est une bonne joueuse et ils font une très bonne partie.

Au green du 18 elle a un putt de 10 mètres dont elle étudie la ligne. Elle s’arrête et dit » Messieurs, je ne peux vous dire à quel point ça a été un plaisir pour moi de jouer avec vous aujourd’hui. Vous êtes des très bons golfeurs, et charmants messieurs en plus! J’ai ce putt de 10 mètres pour battre mon propre record. Voilà ce que je vous propose : Celui de vous qui m’aidera à y parvenir… je passerai la nuit avec lui. »

Le premier étudie la ligne avec application et lui dit « 10 cm à gauche ».
Le deuxième « 5 cm à droite ».

Le troisième regarde la ligne, la regarde et relève la balle en disant « Bah, c’est ok, le putt est donné!!!! »

Déjà vécu, je te parle de ça ya ouh très très longtemps j'étais gamine.

Un pote a une approche super difficile (sur le 8 des Capuçins ça parlera à Par2) et sort si je la rentre je paye le champ, le 3ème "donné" il a payé mais j'étais trop jeune pour boire!