Côté 1er degré.

par Jako Lun 1 Fév 2016 - 21:25

> > > > Quelques bonnes histoires Belges ...??
1-

Un Belge entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?
> > > > > > > > > > > > > - Pour le soleil ?
> > > > > > > > > > > > > - Non, non, pour moi !

2-

C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
> > > > > > > > > > > > > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> > > > > > > > > > > > > De retour au cabinet médical, il demande :
> > > > > > > > > > > > > - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > > > > > > > > > > > > Le médecin répond :
> > > > > > > > > > > > > - Cancer, monsieur, cancer.

3-

Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > > > > > > > > > > > > - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > > > > > > > > > > > > - Évidemment, puisqu'il y a de la lumière !

4 -

Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > > > > > > > > > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > > > > > > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > > > > > > > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > > > > > > > > > C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5-

Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > > > > > > > > > > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > > > > > > > > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > > > > > > > > > > - Eh bien... ça vient du grec.
> > > > > > > > > > > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

6-

Un patron Belge à sa secrétaire :
> > > > > > > > > > > > > - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> > > > > > > > > > > > > - je n'ai pas osé...
> > > > > > > > > > > > > - Et pourquoi donc ?
> > > > > > > > > > > > > - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

7-

Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > > > > > > > > > > > > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > > > > > > > > > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > > > > > > > > > > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km.
> > > > > > > > > > > > > Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > > > > > > > > > > > - As-tu vendu ton auto ?
> > > > > > > > > > > > > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km, je la garde !

8-

Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain le Belge dit au Français :
> > > > > > > > > > > > > - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > > > > > > > > > > > > Le Français lui répond :
> > > > > > > > > > > > > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > > > > > > > > > > > Le Belge réplique :
> > > > > > > > > > > > > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

9-
> > > > > > > > > > > > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > > > > > > > > > > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> > > > > > > > > > > > > Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > > > > > > > > > > > "Eh bie n, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > > > > > > > > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

> > > > > "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > > > > > > > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > > > > > > > > > > > > ” Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > > > > > > > > > > > > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > > > > > > > > > > > > La religieuse dit :
> > > > > > > > > > > > > "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque." "